Şiirim nasıl olmuş?

68515 dedi:

Hocam belli ki şiiri seven ve ilgi duyan birisiniz, aslında yorumlarınız benim için çok değerli ve duymayı çok isterdim fakat bunun için ayrı bir konu açma gereği duymuyorum. Yine de çok teşekkür ederim.

Genişletmek için tıkla...

dreambullet dedi:

Peki o halde, konu sahibinden özür dileyerek buraya yazıyorum.

"Karanlıktayım ama ateşi hissedemiyorum" ateşi hissetmek sıcaklıkla ilgili olduğu için karanlık veya aydınlık farketmez. "Ama" yı kaldırarak hem karanlıkta olduğunu hem de ateşi hissedemediğini belirtebilirsin.
"Karanlıktayım, ateşi hissedemiyorum."

2. satırda çıkardığın amayı kullanabilirsin.
"Aydınlıktayım ama seni göremiyorum." veya "Aydınlıkta seni göremiyorum."

2. satırda "seni" kullanmışken 4. satırda "onu" kullanman saçma olmuş.
"Seni aradıkça benliğimi kaybediyorum."
2. Paragraf 2. Satır "da" birleşik olacak.

Bu dizeyi beğendim ama sanki böyle daha güzel oldu.
"Elimde gümüşten aynalarda görünür gri gözler,
Elimde altın tepsilerde taşınır incelikler."

"Şimdi korkudan yükselmek istiyorum gökyüzüne." veya korkuyu komple kaldırarak "Şimdi yükselmek istiyorum gökyüzüne."

"Aşık olamayacak kadar saplantılıyım."
Burayı beğenmedim, hem saplantılı bir insanın aşık olması daha olası olduğu için hem de kulağa zorlama geliyor.

Burayı ilk okuduğumda göğe doğru yükseldiğini düşündüm sonra basamakları çıktığını yazdın. Basamakları çıkarak yükseldiğini anlatmak için iki satırı yer değiştirdim. Ayrıca bu şiirde başarıyla alakalı bir şey yok, görmek kulağa daha güzel geliyor. Aynı şekilde son iki satırıda değiştirip bütünlüğü korudum.
"Tırmanıyorum basamakları görmek için hayallerimi,
Ben yükselirken ulur köpekler yalnızlığın senfonisini,
Her şey yolunda, açıyorum gözlerimi,
Beraber izleyelim karıncaları, tut elimi."

Bu son satır kulağa hoş gelse de anlam olarak çok çelişkili. Ruhun temiz, günahlar peşindesin ve kötülüklerinin affedileceğini düşünüyorsun. Ayrıca bu paragraf hiçbir şeye hizmet etmiyor, şiirden tamamen bağımsız. Ben burayı komple çıkartırdım.

Şiirin son hali şöyle olurdu:

"
Aralıkta güneşim gider gözlerim grileşir,
Hava karardığında yeteneklerim keskinleşir.
Elimde gümüşten aynalarda görünür gri gözler,
Elimde altından tepsilerde taşınır incelikler.

Şimdi yükselmek istiyorum gökyüzüne,
Melekler ağlar, çözüm bulurlar dertlerime.
Sarhoş olamayacak kadar ayığım,
Aşık olamayacak kadar saplantılıyım.

Tırmanıyorum basamakları görmek için hayallerimi,
Ben yükselirken ulur köpekler yalnızlığın senfonisini,
Her şey yolunda, açıyorum gözlerimi,
Beraber izleyelim karıncaları, tut elimi.

Karanlıktayım ateşi hissedemiyorum,
Aydınlıktayım ama seni göremiyorum.
Cennettin ırmağından aldığım son yudum,
Seni aradıkça benliğimi kaybediyorum.
"

Genişletmek için tıkla...

68515 dedi:

Şiiri yazarken fark etmediğim bir sürü detayı sayenizde öğrenmiş oldum hocam teşekkür ederim, zaten dediğim gibi bu işlerden anladığım söylenemez hoca istediği için ufak bir zaman ayırıp yazmıştım. Şiir törpülendikten ve rötuşlar atıldıktan sonra gayet iyi durmuş. Fikir verdiğiniz ve yardımcı olduğunuz için tekrardan teşekkür ederim, eğer yazılarla burayı doldurduysak da konu sahibinden özür diliyorum.

Genişletmek için tıkla...

dreambullet dedi:

Rica ederim. Bazı dizeleri gerçekten beğendim, özellikle başta yazdığım dörtlük çok hoş.

Ya önceden rap dinlemişsin ya da dinliyorsun, yazımın belli ediyor. Kafiye ve cümleleri güzel kuruyorsun ama anlam bütünlüğün eksik. Ya yazmak istediğin konuların dışına çıkma ya da bağlantılı çık.

Şahsen senden daha özenli şiirler görmeyi isterim. Eline sağlık, umarım devam edersin.

Genişletmek için tıkla...